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  • 时间:2020年05月26日 08:59:48
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  紫藤如瀑花生香,惹来旧疾欲断肠。

  夕阳西下,废墟的小路对面还有一家私人幼儿园,有爸爸接女儿回家,有爷爷接孙子回家,此时将近七点,私人幼儿园相对是温情的,不那么特别强调放学接送时间。 微风中,幼儿园门口巴掌大的花圃里,那一簇浅浅酱色的四叶草开的花正是旺盛,随风轻轻地摇晃着,我能为像我和我的亲人一样的普通劳动者做些什么呢?也只是听到远处传来的晚钟,在心里默默祈祷,愿疾病和灾难与我们无关!

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  知人之所为者,以其知之所知以养其知之所不知。

  集合中的每一个元素,都是实在的,而实在性是可以观测的根据,也是观测的内容。

  道所指称的集合,正是宇宙,是独立而不改,周行而不殆的万事万物的总集。它是独立存在的,所以不存在着外来的影响,也没有与外界进行交换的可能,因此就不可能有所改变,它的运行也就没有尽头,而是永恒。

  为什么会出现这样的一个逻辑悖论呢?因为有了时间的存在。时间概念的定义,至今也没有一个准确的表述,哲学上的时间概念还是自然科学中的时间概念,都还没能触及到时间的本质。

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?点击上方蓝字「卯叔」关注并星标  从男人视角看问题,在爱中成长  图片:来源于网络,版权属于作者。  自述|蔷薇 评论|卯叔  1  我本科毕业于一所211大学,为了圆梦985,我选择考研,经过孤独艰辛的备考,终于考上了我心心念念的名校。但是接下来请大家不要用“名校思维”来刻板我,也不要因为我的经历而否定名校的价值。  名校只是提供了一个好的平台和环境而已,成为什么样的人,如何成为人,决定权在于自己。所以,上了名校,不一定就前程似锦、鹏程万里;上了名校,也不一定就会名扬天下,福泽华夏;其实大部分人最终难逃“泯然众矣”的宿命。  但是能考上名校的学生至少有一点是可以肯定的,那就是学习能力和反思能力还行。  我的故事不会像某些名校学霸那样纯情浪漫和美好。  作为普罗大众的一份子,我也有一种审丑心理和看客心态。其实这种思维有一种张力,对于太过美好的事物,往往不愿相信,对于太过悲惨的事情又选择性回避。大概是因为生活本身还是千疮百孔的颇多。  那么我的故事属于哪一种呢?我想看完之后,您会给出一个自己的评价。  先来说说我这个人吧。我双商还行,但是有一点是硬伤,就是长相一般。  读本科的时候志存高远,潜心学习,无暇顾及打扮,性格又有点内向,没有男孩看上我;等上了研究生,年龄稍大了些,可以找的对象范围也缩小了许多,虽然很想谈一场轰轰烈烈、刻骨铭心的恋爱,但无奈我生命中的如意郎君纵然我千呼万唤也未曾出现。  目睹身边的同学们享受着那种“郎情妾意”的生活,那时那刻的我只羡鸳鸯不羡仙。  说到底我总有些不甘心和失落,也曾有过迎风洒泪、对月长吁的夜晚。不过我还是带着遗憾,走出了校园,走进了社会。  在工作期间,经朋友介绍,我认识了一个男孩,他是学工科的,做的是工程预算,跟正儿八经的土木工程、结构设计那些专业相比,总有些旁门左道的感觉。  不过做预算的人,一般脑子转得很快,对数字尤其敏感,还特别细心。  虽然通过短暂的交往,他的缺点也尽收眼底,但是优点也突出。  用一种底线思维来考虑婚姻,我觉得他最坏的样子我是能接受的,比如说,很抠,不愿意为女人花钱。但反过来想,“抠”里也有着中华民族传统美德节俭的底蕴,至少比花钱如流水的人好很多啊。  总而言之,仔细盘算一番后,觉得他是个可以过日子的人。行吧,我就大胆爽快地做回主,收他为夫。  就这样,我有了老公,有了婚姻,还有了孩子,却唯独没有爱情。  没有爱情,日子也不会多一天或少一天,就这样凑合着过吧,人不都是“向死而生”的么,谁的结局还能逃离一只盒子和一座坟冢呢。  “人是为了活着本身而活着的,而不是为了活着之外的任何事物而活着”,就这样活着就挺好。  如果我能一直这样想,可不就成了范仲淹笔下“不以物喜,不以己悲”的圣人了吗?可我不是圣人,我只是尘世一渺渺俗人而已。  2  事情起变化,是从我的牙疼开始的。  阴雨蒙蒙的天气,最容易犯牙疼,这已经不是第一次了,但这次却是最疼的,真可谓“疼起来要人命”。  我的命就这样被那颗小小的龋齿死死地攥住,导致我夜不能寐,日不能食,生不如死。你看,能扼住命运咽喉的往往就是那些看似不起眼的事情。  终于,吃什么药都无济于事的情况下,平生最怕看牙医的我,到了傍晚时分,硬着头皮,合着风衣,踏着雨珠,病恹恹地走进了一家装潢富丽的牙科诊所——这是一家高端的私人牙科诊所。  在这里,我邂逅了他,我疯狂和分裂的人生也是从这里开始的。  他是这家诊所的投资人和主任医师,当然也是我的主治医生。  当我躺在牙科椅上的时候,我只能看见他的眼睛,美丽迷人的双眼皮,清澈明亮的眼眸,关键是眼形很好看,可谓“前有曲钩,后有鱼尾”。  那双眼足以直抵我灵魂的深处,我也奇怪为何我浅薄至此。  第一次看牙医,我紧张得直哆嗦,可他却慢吞吞地温柔安慰我说:“没事的啊,我会很小心的,你尽管放松。要是感觉疼,你就‘啊’一下,我就把手机拿出来。”  顿时一股温暖涌上心头,似乎还夹杂着异样的心跳感觉。可当他的钻机一碰到我的牙齿,根本来不及“啊”,我疼得立即推开了他的手,猛地坐了起来,泪如雨下。  他跟我道歉,然后带我去拍了个牙CT,我被诊断为急性牙髓炎。他说牙蛀得太深了,已经伤及牙髓,必须做根管治疗,否则再往下发展,这颗牙齿就保不住了。  他还语气轻柔地责怪我说:“你怎么这么能熬啊,怎么不早点看医生?第一次牙疼的时候就应该及时就医,还有每年至少要洗一次牙啊,洗牙时如果发现牙齿龋病,应及时补牙……”  再怎么后悔也无济于事了,现在只能解决眼前的问题。他先给我做了简单的处理,上了止疼药。大约等了10分钟左右,很神奇,牙齿一点都不疼了。  然后他拿着一个牙齿模型,跟我讲牙齿里面的复杂结构,又用PPT给我讲龋病的发展过程:浅龋、中龋、深龋、急性牙髓炎、急性根尖周炎,残冠残根,最后拔出,当然有时各种炎症交织在一起也是很复杂的。  他说拔牙是最无奈的选择,拔完牙齿经济条件允许可以选择种牙,种一颗好点的牙要好几万吧。  他还给我大概算了一下,如果种个七八颗牙,差不多一套小房子的首付就没了。他说他曾经就遇见过这样的病号,为了牙齿花了几十万。  听着他云淡风轻地说的这一席话,我顿感知识的力量,知识就是财富啊!几颗小小的牙齿居然能撬动一套小房子,护好牙齿便能给自己省下好几十万呢,可见掌握护牙知识是多么的重要啊。  他还跟我讲了牙齿的治疗方案,说根管治疗过程比较长,需要我做好充分的时间准备等等。  如此认真负责,对病人充满仁爱之心的牙医,真是刷新了我对牙医的认知!  他还嘱咐我回家检查一下自己家人的牙齿,跟亲戚朋友也普及一下护牙知识。  我打电话给我最好的闺蜜,跟她滔滔不绝讲了整个就医过程,满口全是对他的称赞。闺蜜说我每句话都离不了他,从未见我对哪个男人如此兴奋过。  独自一人的时候,我总会不由自主地回想起跟他聊天的过程,还会情不自禁地傻笑。大概他已经走进了我心里。  此后,大约每隔三四天,我都能见他一次,因为需要上药,需要清理牙齿。每次看牙为了能和他独处,我会以各种借口支开他的助手。  一次次看牙后,我对他那种喜欢的感觉渐渐明朗。  他给我看牙的时候,即使他没有弄疼我,我也会矫情的故意喊疼;有时,有一点点想作呕,也会装出大呕的姿态,只为了博得他的关心;有时见我恶心得厉害,他会轻轻地拍我后背,那一刻,我真想转过身去,紧紧地抓住他的手,跟他说:“我喜欢你”。可我终究没有勇气。  随着相处的时间越来越多,我们渐渐熟稔起来,我们开始聊到彼此的工作和家庭。  他是硕士毕业,起初在市里最好的医院的口腔科工作了六七年,积累了丰富经验且考下执业资格证书后,就自己开了诊所。他比我大五六岁,有两个孩子,大的也有五六岁了吧。  我知道他有家庭,我也有家庭,可我还是控制不住喜欢他。每次见到他我的心犹如万马奔腾,那种紧张里夹杂着期待、喜悦和爱慕的心境,只有经历过爱情的人才懂得它的美妙。  我第一次体会到了这种感觉,我贪心地难以放下,也舍不得放下,任由我的心越陷越深。  那段时间我的变化很大,特别注重外在形象,热衷于买衣服和化妆品。  每次看牙前,我都会精心料理一番,只为了博得他的凝眸一瞥。其实我这哪里是去看牙,分明是为了去看他。  甚至,我还去整容医院咨询过。对,我想整容,我想让自己变得更漂亮,我想为爱疯狂一次。  3  我把我的事情跟闺蜜说了,但被她劝住了。  她跟我讲了一堆整容的风险和后遗症,还拿那些死在手术台上的极端例子来吓唬我,还反问我难道只是想让他喜欢上我的外表吗?受到如此大的阻力,我只好暂且将整容一事搁置不提。  其实让男人爱上自己,可以有两个路径:要么由外而内,要么由内而外。于我而言还是暂行第二个路径吧。  其实,闺蜜还曾苦口婆心地劝我发乎情、止乎礼。可我不甘心啊,即便是刀山火海、万丈深渊,自己不去亲历一遍,又怎么知道它的滋味呢?  为此我还跟闺蜜吵了一架,觉得她多管闲事,说她是在嫉妒我找到了爱情,这些话真是伤透了她的心。事后想想真是追悔莫及。  没办法,我根本无法停下脚步。  我心里也很清楚,他对我不像我对他。他只是在做好一个医生的本分,而我却想得到他,或者说想得到他的心。  至于身体,那就算了,道德的压力让人窒息,我没有勇气迈出那一步,他只要像我爱上他一样,也爱上了我,吾心足矣。  追他的过程,我煞费苦心!因为我上演了一幕幕的攻心计,在这个过程中我发现自己居然还有玩计谋的特长,这要是生在古代后宫,为了争宠,我绝对也不是什么善茬。  首先,每次去他那里看牙,借机和他多聊一会,多了解他的信息,知己知彼才能百战百胜呐。每次都会有收获,比如他的星座。  其实我一直都喜欢研究星座,但这并不是我有多玄学,我只是觉得星座的存在有它的合理性,因为它至少揭示了一类人的共性特征,这对于认识某个个体还是很有参考价值的。  他是双子星座,温柔儒雅,善解人意,会照顾人。但是也有缺点:做事优柔寡断,喜欢玩暧昧,花心。  嗯,星座所揭示的优点倒是挺符合他,至于缺点我还真是没有发现。但我想,缺点可能被他隐藏起来了,他骨子里应该是个喜欢玩暧昧、花心的人吧。那好吧,既然有了这个软肋,我觉得攻下他指日可待。  其次,从交谈中,我还知道,他想扩大自己诊所的影响力,想多赚一些钱,一年虽然收入也好几百万了,但是人心不足蛇吞象嘛,他是有野心的。  于是我就顺势说,我可以帮他,他可以跟我们公司合作。这样我们一拍即合。商量了合作的方案,我拿着方案去公司,公司觉得有利可图,就答应了。  除了线下合作,我还给他制定了线上宣传方案。我还从市场开拓、企业文化和员工管理等角度给他分析了他的诊所存在的问题,并提供了解决方案。我还站在病号的立场上,从一个医疗消费者的角度给他提了许多建设性意见。  我把他的事情看得比自己的事情还重要。当然,这样一起做事情也显得名正言顺。其实这个时候,他可能隐约猜到了我对他的感情,但是不太肯定。  某一天,我们相约在某个环境怡然的咖啡馆里一起讨论合作的具体事宜。  由于我还有些文字功底,我给他提建议怎么去写宣传文案,因为涉及一些专业问题,他亲自动手来做,然后我再帮他一字一句修改,排版设计也是我们一起做的。  花了一个下午的时间,我们把所有的事情都安排妥当了。  歇下来的时候,他突然有感而发:“好久没有跟人一起这样做事情了。真是太爽了……”他说完之后,发现我正扭头望着他。我不知道他从我的眼神里读出了什么,反正他看起来有些茫然不知所措。  接下来,我们相对而坐,静静地品尝咖啡。咖啡馆里歌声充满了暧昧的气息,那撩人的旋律一遍遍在我耳边萦绕,在这种情境下,我突然失控了,伸手抓住了他正在搅拌咖啡的手,我羞红着脸,低下了头,一缕头发顺着额头滑落下来……也许那天的我也有几分迷人吧,他居然没有推开我的手。  但是,打那以后,我们的感情并没有什么进展。  他似乎偃旗息鼓了一般,就像什么都没发生一样。我的内心则凌乱如麻,真是又气又恨。  我一直在心里问自己:这算什么,算什么?然后又骂他:胆小鬼、混蛋、怂包……但是骂完之后,我还是管不住自己,又不断给他发微信,发了一天,他一直都没回我,简直对我视而不见、听而不闻。  那天,他彻底把我激怒了,下班之后,我兴冲冲地开车过去找他,向他要个说法。  可当我到了诊所,看到他正在给病号看牙,听前台说,他今天忙了一整天,我浑身的戾气居然因此泄了一大半。我以看牙之名安静地坐在贵宾室里等他。  他忙完了便来找我,打开门的那一瞬间,看着他疲惫不堪的眼睛,我心疼得眼里噙满了泪,眼神里又藏着一丝嗔怪地望着他,他也望着我,我们几十秒都没有说话。大概一切尽在不言中吧,我拿着包,起身,头也不回地离开了。  好几个月,我们一直这样不温不火,不咸不淡,但彼此又心知肚明。  我一直怀疑自己的魅力,与其说是怀疑,不如说是内心深处的自卑,不自信。  有一次找他,我有意给他透漏了想要整容的消息,没想到他极力劝阻我,我心里倒是宽慰许多。  那段时间,我每天的情绪都随他对我的态度而跌宕起伏,他时而使我如夏花般绚烂多姿,时而使我若冬草般黯然无光;我时而像登上了珠穆朗玛峰顶一般,欣喜若狂;时而又似坠入了雅鲁藏布大峡谷,痛苦异常;他有一丝的风吹草动,我便草木皆兵、风声鹤唳。  他的一举一动都牵动着我的心,我简直像疯子一样,染上了人格分裂症,患上了重症相思病,我是爱已成魔不疯不活。  然而我却苦于没有良方。  4  面对他“任尔东西南北风,我自岿然不动”的态度,我实在黔驴技穷了。  后来,某天下午,我心情低落至极,就窝在家里不愿意出门。我躺在床上,辗转反侧,心绪烦乱,于是起身看书,渴望在书里能找到一隅,可以治愈我如此困顿的心。  可惜事与愿违,看了半天,一个字都看不进去,于是我打开电脑,用文字记录下我当时的心境。没想到这件事把我彻底拖到深渊里。  我用文字责怪他扰我心神、乱我心智。我直截了当地告诉他我的心正在为他波澜起伏,为他发疯,为他郁结,为他沉沦。  我毫无隐藏地说我对他的爱比马里亚纳海沟还要深,而现实的鸿沟却吞噬着我的魂灵,让我在痛苦里浸泡着,绝望着。  我怪他甚至都没有在意过我的存在,对他而言,我还不如一缕魂烟。我的心沉重得可以压伤山河大地,可以摧毁花草树木,我用伤心的颜色涂满了天空,恍如一片虹霓……我寻找一堆辞藻来表达我的痛苦和期许,我觉得这已经是我最后一搏了。  写完几千字之后,我把它当作一封情书,毫不犹豫地发给了他。  看完之后,他会有什么反应呢?我一直在忐忑和痛苦里徜徉,期待他的回音。  真是可恶!过了两三天他才给我回复,在这期间我又浪费了多少眼泪,白耗了多少心力。  他说,看完之后他的心也很痛,可是责任重于泰山,他有妻子有孩子,这样的事情他也是第一次遇到,他和我的心境是一样的,也在忍受着煎熬。  听他如此说,我得意地吹响了胜利的号角——他的心终于被我攻克了。那一天我的心情十分愉快,有一种飘飘欲仙的感觉,甚至觉得自己无所不能,无往不胜。  我也想过,既然目的达到了,便可以就此收手了,正所谓“知止而后有定”。  但是决定权似乎永远都不在我这里。  因为他终究没有忍住,开始主动出击了。  某天傍晚,他特意调休,打电话约我。  接到他的电话,我喜不自胜,把“知止”抛之脑后。同事调侃我什么事情值得这么高兴,是不是人生第二春啊,我心想,这分明是第一春好吧。  他开车来接我的,在车上他问我去哪里。我心里有点惊讶:是你约我,现在倒问我去哪里?我说,我也不知道。他就这样漫无目的地开着车在市里各条马路上转来转去。转得我有些晕车,我就说找个地方坐坐吧。  正好当时转到一个大学门口,我们就下车去大学里走走。  走在大学的校园里,我真是百感交集。这里是我的失落园,泯灭了我的校园之恋,可如今,我有了爱情,我和我爱的人一起漫步大学,却觉得缺少那种坦然和纯粹的甜蜜,这反而让我愈觉悲凉。  我们就这样漫无目的地走着,一遍又一遍。我把手揣在兜里,故意跟他保持着普通朋友的距离,这一次,我们什么都没有发生。  后来,他又约我去吃饭看电影,我都同意了。  在影院里,他第一次拉我的手,把我的手放在他的手心里。我也没克制住膨胀的情欲,把头靠在他的肩膀上,他伸手抱住了我,把脸贴在我的额头上。欲望之火在燃烧着……突然,他吻了我,还将手伸进我的衣服里抚摸,我都迎合了他,没有丝毫的拒绝。  影片结束之后,我们各回各家,仍然没有发生什么。  半个月后,我有些小感冒,在微信里跟他说了,他一个劲儿地关心我,让我多喝水,按时吃药什么的,还表示很心疼,说今天一定要看看我才能放心。于是下班了,他来接我。在他车上,我突然脆弱得满眼堕泪。  那一刻,我的心情很复杂,一份不能见光的感情,我们都爱着彼此,却不能日出而作日落而息,只能像这样偷偷摸摸地四处游荡漂泊。  看我流泪,他把车停靠在马路边上,那个时候天色已经很晚了。  他擦干我的眼泪,抚摸我的脸庞,温柔地亲吻我。我伸出双手紧紧搂住他,没想到他突然顺势压在我的身上,疯狂地吻我,还脱掉我的衣服,简直让我毫无防备。我的大脑就像断片了一样,没了思考的能力,一片空白。  就这样,我们在车上发生了不该发生的事情。我们都没有守住底线,事后都异常痛苦。  我悔恨交加,比那种爱而不得的肝肠寸断的感觉还要难受百倍。  我是怎么告诫自己的,闺蜜又是怎么千叮咛万嘱咐的?不是说过,得到他的心即可,为什么还要这样贪心,一步步沉沦呢?我自责、懊恼、羞愧。  回到家,我有些失魂落魄,有些精神游离,觉得对不起老公,我深深地陷入了另一种痛苦的泥潭里,无法自拔。  后来,我主动删除了他的微信,拉黑了电话。从此,在他的世界里销声匿迹。  5  从那以后,我有些郁郁寡欢,对什么都丧失了兴趣,做什么事情都提不起精神。闺蜜怀疑我得了抑郁症,还悄悄帮我预约了一个精神科医生。一番看诊检查之后,医生说什么事情都没有。  说来也奇怪,打那以后,家里家外,很多事情都不顺遂,我的脾气也渐长,动不动就生气发火。  大概过了两个多月的样子,某一天晚上睡觉,我感觉自己的乳房胀痛,疼痛感不断加剧,将我疼醒了。  第二天一大早,去医院看病,医生说乳房里有肿瘤,而且还不小,需要住院手术切除,目前还无法确诊是良性还是恶性的,通过术中活检才可以确诊。  这简直就像一个晴天霹雳盖了下来,我毫无防备。  我第一时间想到了最坏的结果——乳腺癌……难道我真的活不长了吗?难道这是老天对我的惩罚吗?  起初我不敢跟家里人说,我把电话打给了闺蜜,我在电话里泣不成声。闺蜜丢下工作,来医院陪我,安抚我,还帮我办理了住院手续。  躺在医院的病房里,周围全都是乳腺病患者。  我听医生说,这里刚走一个17岁的小姑娘,乳腺癌晚期。这里除了新住进来的病人,还有许多老病人,有不少是乳腺癌正在化疗阶段。  看她们一个个光着头,穿着病号服,脸上毫无生气,胳膊上插着置留针,她们在一起交流病情或经济上的困难、家庭的无奈,还在一起祷告……  有的病人一个疗程的化疗结束了,就办理出院手续。在出院前,她们带上了假发套,穿上了艳丽的衣服,这让她们看上去跟正常人没什么两样,走到大街上你也很难将她们跟癌症这个词联系到一起……  我突然领悟:原来,世间你所看到的所有美好,不一定就是事实真相,美好里或许就藏着许多痛苦、绝望和毁灭。  我躺在病床上,听那些病人们聊着人间百态和她们的无奈,我就在想难道这就是我未来的模样么?我的内心一片凄凉悲哀,我似乎被扔进了地狱,不来这里我永远不知道,真正的“人间世”是什么样子。  我已经来不及泪目了,为了求生,我迫不及待地在上帝和诸神面前忏悔,希望他们能够垂怜我,洗刷我的罪名,给我一次重新做人的机会。  那一刻,我也深深体会到史铁生说的那句话的真正意义:“在科学的迷茫之处,在命运的混沌之点,人唯有乞灵于自己的精神!”  当我做完手术前的各项检查之后,医生帮我安排了第二天做手术,可是到了手术当天,我来例假了,医生说,来例假不能手术,等干净之后才能做。这对我而言无疑又是一种折磨啊!我不得已又办理了出院手续。  在漫长的等待中,感觉时间就像一把钝刀子一样,一点点地割肉般疼痛。我把这一切,都归结在我做的那件错事上,因为平生只干过这一件坏事,遭了报应了。  终于等到了手术。那天,全家人都去陪我,在我苦难深重的时候,我的家人能伴我左右,我觉得很温暖,很感动,同时也特别懊悔。  在进手术室前,我给了老公一个深深的拥抱,我在心里说,如果我能好好活着,余生一定善待他、珍惜他、爱他。  手术很顺利,肿块是良性的。得到这个消息,我感觉自己犹如从地狱爬出来一般,终于抚摸到阳光的温暖。看来老天对我不薄啊,这简直就是苍天厚爱啊!我的内心充满了感激。  经历这次遭遇,我完全脱胎换骨,有种涅槃重生的感觉,对世事我再也不会那么消极颓废了。  但是我的忏悔之旅却从未停止过,因为犯下的错不能那么轻易就饶恕了自己。只要我不饶恕自己,老天便会饶恕我。  6  从事文字工作的我,闲暇之余不免要读书习作。当一个人心中有愧的时候去看书,总有一种强烈的代入感,觉得书里那些警言就是在批评自己,不过批评之处也是灵魂安放之地,我何止是欠骂呢?  一日看到书中写道“天地之间未有常全而不缺者……”如果众人生活都有所缺,不能求全,而一个人独独处于全的境地,按照天道能屈能伸的规律,哪能如此不公平呢?  “求缺”二字,让我联想到自己做的一堆荒唐至极之事,不禁伏书大哭。  感念往事,老公虽有诸多缺点,但也基本算是一个好男人,儿子聪慧灵敏,我于工作上顺心顺意,得心应手,家庭一团和气,我还有无话不谈的好闺蜜,在财务上我也基本自由,我还有什么不满足的呢?  正是因为在爱情上缺了,所以上天才会在别的地方格外照顾我,为什么我不知道惜福呢?为什么我不能早早明白这个道理,常常困于不甘心呢?  我虽然得到过一段有违公序良俗的爱情,但我失去了那个曾经坦荡豁达的我,失去了女人宝贵的美德,失去了对丈夫的忠贞、对孩子的真诚,我不再是那个“仰不愧于天,俯不怍于人”的人了,我失去了健康的体魄,我还有愧于对方的妻子……  得到一点东西,我付出了多么惨重的代价,甚至有些阴影一生都无法摆脱。  回望过去,那段时间我觉得我不是在过日子,而是日子在过我,我被日子折磨得体无完肤。  不知何时我才能完成自我救赎,让曾经那个纯粹的灵魂重新复活!  我记得医生曾跟我说,女人患乳腺疾病跟情绪有很大的关系,一定要少抑郁和少发怒,这些坏的情绪积聚久了,无法开释,容易生大病的。  想想医生说的一番话,我很难将自己做的那件错事跟我的疾病分割开来,这两件事有着必然的联系,这便是我忏悔的根源所在。  为了弥补我的过失,我开始做一些善事,比如带着儿子一起去儿童福利院,给那里的孩子送点钱物;参加一些志愿帮扶活动;参与一些公益捐款;在公交地铁上遇到行动不便的孕妇和老人,我都会争着去让位……  这些平常事情我以前都是顺其自然,真的很少这么在意。  但愿岁月可期,我还可以努力让阴德盖过丑恶。  我是卯叔的读者,特别喜欢卯叔的文字,他的文字充满了佛性,有宽容、理解、接纳,也有善意的规劝和引导,我来到叔这里就是为了接受心灵的洗礼和灵魂的鞭策。  我分享自己的故事,也是为了忏悔和反思。我希望看到我的故事的读者朋友们,能从中得到一些启迪,那我也可以往我的功德簿上再加一笔。果若如此,那就先拜谢读者朋友了。卯叔评论  读者们都很厉害,丝毫的差错都逃不过大家的火眼金睛。所以,在评论这个故事之前,我得先咬文嚼字一番。  如果题目是“这个姑娘出轨,我喜欢”,那就坏了,卯叔支持出轨的罪名就是板上钉钉了;但我起的题目,“姑娘”与“出轨”中间有一个“的”字,就不是支持“出轨”这个动作,而是支持姑娘处理出轨的方式与结果。  我们形容一个姑娘的身材好,会说她“有魔鬼般的身材”,形容一个人被另一个人或一件事物深深吸引,会说她“着魔了”。  真正爱过的人会知道,爱情,它就是一个魔,你要是着了它,嘿嘿,非掉一层皮你才能摆脱。  在我过去登的许多故事中,有好一些,与其说是婚外情,不如说是婚外性,比如未完待续的《一名85后姑娘的出轨实验》。  两者之间一个最重要的区别就在于主动与被动,那种主动去撩拨的,怎么可能是爱情呢?如果爱情你想要就要,想扔就扔,那也太小看爱情了,爱情也太卑微低贱了。  爱情,一定是不期而遇的。她,来了附着在你的心上,你毫无办法。  爱上一个人,你会觉得很自卑,觉得配不上TA,于是自然地想要掩盖自己的缺点,提高自己,取悦TA,帮助TA。所以说,爱情又是无私的。  女人为爱情献身,男人为爱情牺牲,真正的爱情就是具有这样的魔力。  爱上一个人,一定要为TA做点什么,非如此,不能挣脱爱情的魔爪。  所以有一种解释,说爱是上一世未了情缘的延续,这一世非得遇到,非得为TA做点什么,或让TA加害点什么,才能把上一世的情缘了却,从此相忘于江湖,赎得自由的灵魂。  “生命诚可贵,爱情价更高。若为自由故,二者皆可抛。”为了爱情,我们可以拿生命去换取,或者说爱情之魔甚至会危及我们的生命,但我们并不责怪她。但是为了自由,我们又可以抛弃她。  爱一个人,尤其是不洁之爱,要受到道德、尊严、亲情、友情、事业等方方面面的掣肘,更何况你的心总被TA牵引,所以爱上一个不该爱的人其实是不自由的。  所以,如果遇到爱,爱上、爱过就好了,“知止而后有定,定而后能静,静而后能安,安而后能虑,虑而后能得。”  蔷薇姑娘的经历,很好地阐述了《大学》里的这段名言,这是至善的表现。(人非圣贤,孰能无过,过而能改,善莫大焉。)  所以,卯叔喜欢的,其实是蔷薇姑娘的“知止”,是她的善良。  END长按关注解锁更多精彩内容  卯 叔  "

  头是不是被搅晕了?为利而读书,并没有错,只是不够全面,相反,为义而读书也没错,还是不够全面。

  义字当先体现出来的是社会性优先于自然性,不仅仅是无知无畏,更是无耻的。自然属性理所当然地具有天然的合理性,这也是人所必然要先迈出的第一步,利字理当先行!

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